Šemsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa al` brate, petero djece je više no dovoljno."
Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa: "Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: "Pa nije ti valjda mindža tolika?!"
Fata: "Ma ne! Pošto je moj Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom."
Krave
Posted by Crt
on 07 Oct 2008 at 13:07:35
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče
ocu: «Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!»
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče:
»Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio"!
Hajd' sad nazad u štalu i pazi što ćeš reći slijedeći put!»
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:
»Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!»
A otac, sav ponosan, upita: «Kako, sine?» - «Opet jebo bijelu!!!»
Udvaranje Bosanca
Posted by Crt
on 14 Jul 2008 at 16:18:38
Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe?
Oces se jebat samnom, ionak cu svima rec da jesmo!
Poder'o bi te k'o seljak napolitanku.
Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom.
Obleka ti je super, ali jo bolje bi izgledala kao zguzvana hrpa pored mog kreveta.
Mala je ti tata terorist?
-zasto?
-Ispala si prava bomba.
Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee.
-Sto, ne volis burek?
Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe.
Ej jel znas mozda kolko je sati???
-1:15h.
-mislim da je vrijeme da se upoznamo.
Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
Kaj me je naučila moja mama?
Posted by Crt
on 18 Jun 2008 at 17:42:49
1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"
2. Moja mati me je naucila religije: "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"
4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo- kaj, ce se ti zgodi nesreca!"
7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: "Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naucila meteorologoje: "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"
12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!"
14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"
15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"
18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."
22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"
23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."
Retorična vprašanja
Posted by Crt
on 08 Apr 2008 at 15:16:37
Zakaj piloti kamikaze nosijo čelade?
Zakaj imajo 24-urne trgovine ključavnice na vratih?
Zakaj moraš klikniti na Start, ko hočeš ugasniti računalnik?
Ali gre za samomor, če te ubije tvoj klon?
Zakaj ne obstaja hrana za mačke z okusom po miših?
Kaj je človek poskušal narediti, ko je odkril, da krava daje mleko?
Če je zunaj 0 stopinj, jutri pa bo 2x hladneje, kolko bo stopinj?
Kakšne barve je Smrkec, ko ga zadaviš?
Zakaj si ljudje naročijo dvojni cheesburger, veliko porcijo pomfrija in kokakolo brez sladkorja?
Kako se table z napisom "Hoja po travi prepovedana" znajdejo sredi zelenice?
Ljubezen v avtu
Posted by Crt
on 26 Mar 2008 at 10:32:52
Policija v Sarajevu ima zadnje čase polne roke dela z ljubimci v avtu. Za redne patrole na hribu nad reko Miljacko so se odločili po seriji nenavadnih nesreč ...
Hrib je med mladimi zelo priljubljen, saj nekoliko umaknjen iz urbanega okolja dovoljuje mladim parom več privatnosti.
Vroče zbirališče
Ti se v nočnih urah radi zapeljejo s svojim avtomobilom na vrh hriba in predajo strastem – a žal ne brez nevarnosti. Nekajkrat se je namreč že zgodilo, da je avtu, parkiranem navkreber, popustila ročna zavora, v kar nekaj primerih pa je avto čez rob potisnil kar entuziazem razgretih ljubimcev.
...in hladna kopel
Eden zadnjih takšnih dogodkov, ki se je na srečo končal brez hujših posledic, je bila nesreča 22- letnih Sarajevčanov, Rista B. in Sonje P., ki sta tako kot mnogi pred njima parkirala na hribu. V žaru njune strastne ‘igre’ se je avto nenadoma prekucnil čez rob in zdrvel dobrih devet metrov globoko po hribu navzdol, naravnost v reko Miljacko.
Golima zaljubljencema je iz vode pomagal mimoidoči, ki je videl nesrečo ...
The Difference Between Work and Prison
Posted by Crt
on 20 Mar 2008 at 16:13:50
At PRISON
You spend most of your time in a 10X10 cell
At WORK
you spend most of your time in a 6X6 cubicle
At PRISON
You get three meals a day, fully paid for
At WORK
you get a break for one meal and you have to pay for it
At PRISON
For good behavior, you get time off
At WORK
For good behavior, you get more work
At PRISON
The guard locks and unlocks all the doors for you
At WORK
You must carry a security card and open all the doors yourself
At PRISON
You can watch TV and play games
At WORK
You could get fired for watching TV and playing games
At PRISON
You get your own toilet
At WORK
You have to share the toilet with people who pee on the seat
At PRISON
They allow your family and friends to visit
At WORK
You aren't even supposed to speak to your family
At PRISON
All expenses are paid by the taxpayers with no work required
At WORK
You must pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners
At PRISON
You spend most of your life inside bars wanting to get out
At WORK
You spend most of your time wanting to get out and go inside bars
At PRISON
You must deal with sadistic wardens
At WORK
They are called 'managers'
Izumi
Posted by Crt
on 20 Mar 2008 at 16:09:15
Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.
Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.
Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
Moski je odkril zeno in si izmislil seks.Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.
Moski je odkril delo in si izmislil denar.Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse .... šlo v k....
Na kratko povedano... vsega so SPET krivi moski!!!
Još nešto
Posted by Crt
on 14 Mar 2008 at 13:19:37
- Koja država lici na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer non stop krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki ku*ac.
- Koja je razlika izmedju žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
- Grudnjak je najdemokratičniji deo garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
- Pitaju dedu od 90 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao momak!" "Kako kao momak?"
"Lepo, ja mu nađem posao a on neće da radi!!!"
Sretne ženska zgodnog brku i počne da ga zavodi, pa nakon nekog vremena zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u pantalone i kaže:
- Dok ima u skladištu, izlog ne diram!
Voze se Cigo i Slovenac u vozu.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče: - Jesi ti normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu! Prođe neko vreme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče: - Ovde si naš'o da sereš?
Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda...
pa kaže:
"Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Sve je super
Posted by Crt
on 14 Mar 2008 at 13:13:28
Ako imas prekrasnu zenu,
jos ljepsu ljubavnicu,
ako imas super auto,
ako nemas problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudis,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge !!!
Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...
TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST !!!
Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al' su vraski blizu !!!
Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, al' me nitko jos nije vidio ...
Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom što god baci na mene, pogodi me u glavu.
Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.
U podne ne jedem, jer mislim na sex.
Navecer ne jedem, jer mislim na sex.
Po noci ne spavam, jer sam prokleto gladan.
Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes.
Genijalan si ako pogodis u koju polovicu ...
Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime !
Osmijeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima ...
Vegetarijanac stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da
podijelite bazen na dvije polovice u jednoj smijes pisat, u drugoj ne.
Ako parkiras auto nepropisno, ostavi brisace upaljene, da ti ne mogu zataknuti kaznu ...
Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snjezne pahuljice kako udaraju ...
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike.
U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.
Znate li sto dolazi poslije kise ??? Ponedjeljak !
Mali mrav
Posted by Crt
on 12 Feb 2008 at 14:53:22
Jednom davno zivio je sretan i vrijedan mrav koji je svaki dan dolazio rano ujutro prvi na posao.
Cijeli radni dan bio je veseo i odlicne volje i dok je radio pjevusio je vesele pjesmice.
Bio je sretan dok je radio i njegovi rezultati su bili odlicni.
No, radio je bez usmjerenja, jer uopce nije imao nadredjenog sefa.
Zato je gospodin strsljen, direktor firme, odlucio da takva situacija ne moze potrajati i zaposlio je bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga bubamare bila je da organizira pracenje dolazaka i odlazaka mrava na posao/sa posla.
Uspostavila je u tu svrhu i sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Zbog povecanog obima posla oko papira su morali zaposliti sekretaricu koja bi pripremala papire i izvestaje.
Pauk, kojeg su za tu funkciju zaposlili, je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
U medjuvremenu je sretni i vrijedni mrav samo radio, radio i radio.
Direktor strsljen je bio odusevljen sa izvestajima koje je dobijao od bubamare i uskoro je poceo zahtjevati usporedne studije sa grafikonima, pokazateljima i analizama trendova razvoja.
Zbog povecanog obima posla bilo je nuzno zaposliti hrcka koji bi bio direktna pomoc direktoru i kupili su mu odmah novi kompjuter sa stampacem.
Veoma brzo je sretni i vrijedni mrav poceo se zaliti na svu tu papirnu vojsku sa kojom je morao po novom se boriti.
Direktor je odmah vidio da je potrebno najhitrije reagirati.
Kreirao je novo radno mjesto sefa sluzbe koji bi nadzirao sretnog i vrijednog mrava.
Na novo radno mjesto je zaposlio cvrcka koji je odmah po svom dolasku zamijenio cjelokupni namjestaj u svojoj kancelariji i na zahtjev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i novi kompjuter sa ravnim LCD ekranom.
Posto je broj kompjutera narastao morao se kupiti i instalirati i mrezni server.
Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je usput bio njegov pomocnik i u prethodnoj firmi) za pripremanje strateskog nacrta upravljanja i proracuna sluzbe.
U pozadini cijele price mrav je postajao sve manje sretan i sve manje produktivan.
Sef cvrcak je odusevljeno zakljucio da mora naruciti studiju o socijalnom raspolozenju i zadovoljstvu zaposlenih u firmi.
Kada je direktor strsljen pogledao cifre i n a osnovu njih shvatio da firma, u kojoj je radio sretni i vrijedni mrav, nije vise tako rentabilna kao prije, duboko se zamislio.
Unajmio je najelitnijeg savjetodavca, gospodju sovu kojoj je rekao da izvrsi potpunu dijagnostiku firme i da predlozi rjesenja za poboljsanje rentabilnosti na nacin da firma posluje kao prije.
Gospodja sova je po tromjesecnom detaljnom analiziranju odnosa u firmi direktoru predala slijedeci izvjestaj: "U firmi je previse zaposlenih!"
Direktor strsljen je prihvatio stucnu analizu i odmah otpustio mrava.
Nikada nemoj biti sretan i vrijedan mrav. Mnogo se vise isplati da si nesposoban i da ne radis nista. Nesposobni ne trebaju svog nadzornika. Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazi da si veseo kada radis, jer za to nema opravdanja. Ako ipak na svaki nacin zelis da si mrav, osnuj svoju firmu i tako neces morati raditi za strsljena, bubamaru, pauka, hrcka, cvrcka i sovu.
Nazalost, cijela prica temelji se na univerzitetskim naucnim istrazivanjima, koja kazu da vecina ljudi tezi ka parazitskom zivotu.
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Ona je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."
Še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami: "Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile pokonci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice.
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."
In še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"Bi rad slišal grdobije?"
"Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!"
"Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ?"
In živela sta srečno, do konca življenja.
Biseri iz Teen časopisa
Posted by Crt
on 07 Nov 2007 at 14:32:45
Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?
Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?
Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???
Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna, jel to istina ?
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala
Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me što on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.
Zanimivo razmišljanje
Posted by Crt
on 18 Oct 2007 at 14:48:43
Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje." Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."
